Der Frühling ist vor der Tür

　
mhh, eigentlich ein Thema worüber gerade ich nicht unbedingt im Internett schreiben sollte denke ich gerade, aber trotzdem muss es mal raus und ich möchte auch nicht immer nur mit meinem Imaginären Tagebuch schreiben und wieder vergessen damit es mir im nächsten Jahr wieder einfällt. Ich möchte gerne einen Schlussstrich haben, aber nicht über meine Gefühle die ich selten meine Eigenen nennen kann wie ich Heute mal wieder bemerke. Ich hätte gerne einen Schlussstrich von dem was man aus mir Tagtäglich macht.

Wie jeder vieleicht schon mitbekommen hat, hat da draußen der Frühling begonnen. Draußen scheint die Sonne. Die meisten Leute die man sieht blicken Gedankenverloren fast Träumerisch und lächelnd durch die Gegend, weil sie mal wieder einen vollen Schub Vitamin D Auftanken können und die wärme der Sonne auf ihrer Haut wärmend genießen. Ein duftender frischer Frühlingswind der zusätzlich noch die Sinne berauscht und ich muss hier sitzen und mir etwas über Massenbeeinflussung durchlesen weil mir gar nichts anderes übrig bleibt als diesen Müll heraus zu filtern.
Ich muss dazu sagen ich habe mir heute mal einen Colamix gegönnt, aber das war das einzig schöne was mir der Tag brachte.

Als ich heute Nachmittag den Computer nicht mehr sehen konnte, schnappte ich meine Abschirmwollmütze weil ich mir einfach vorstelle ich wäre auf Jamaika und dieser Look wäre ganz normal. Leider kann oft ich mich selber damit nur täuchen, aber ich weiß ja auch das sie mich vor den krassen Stechattaken der Funkterroristen schützt.
Also ging ich auf die Straße ein wenig spazieren. Nebenher da ich ja so viel Zeit habe und völlig unbeschäftigt bin außer durch die Gegend zu laufen und die Atmosphäre zu genießen, denken die Funker sie können mich beschäftigen indem sie einen Laser ab und an mal auf mein Gesicht zielen, damit ich Grimassen schneiden muss. Keine Ahnung wieviele Muskeln das Menschliche Gesicht hat, aber manchmal wünchte ich mir für einen Moment lang ich hätte dort gar keine. Also laufe ich durch die Straßen und mache Schneuzer statt zu grinsen, weil ich nichts lustiges daran finde hier kontroliert herum zu laufen.
Da so viele Leute in der Gegend ansässig sind, befiehlt man mir doch glatt noch dazu ich solle laufend kucken. Mal wird ein besonderer Unterschwelliger Ton wie auch beim Grinsen und was weiß ich jetzt nicht noch alles dazu gespielt und ich muss dem sowie so folgen. Wenn ich mich dagegen wehre habe ich eh nur wieder eine unnütze Nullphase und spüre den Schmerz, also ergebe ich mich doch einfach dem Befehl und klotze wild durch die Gegend. Vieleicht stolpert ja mal wieder einer vor mir rum, oder biegt außversehen in einen Hof ein wo er prommt wieder umkehrt weil er gar nicht wusste warum er gerade dort einbog. Vieleicht paselt auch mal wieder einer vor mir rum und erschreckt sich peinlich als er merkt das ich ihn gerade gesehen habe. Oder man grinnst in Gedanken verloren und geht an mir vorbei, schaut aus Reflex auf die Uhr, glotzt wild und ruckartig durch die Gegend, fängt auf einmal an zu lachen, redet mit sich selbst und bemerkt dies selber für einen Moment nicht mal. Nickt spontan was zu einem zittern übergeht und schaut dann verlegen drein. Mansche geben auch plötzlich stoßartig irgendwelche belend artige Laute von sich und laufen weiter als ob gerade nichts gewesen ist. Vieleicht schütteln sie auch nur mal den Kopf weil sie Gedanklich sich an etwas Erinnern, oder stößt einfach nur mal auf. Wenn sie sich erschrecken wissen sie ja selbst auch nicht warum überhaupt.
Wenn dies passiert lohnt es sich doch für die Funkterroristen noch zusätzlich mir zu befehlen dies zu sehen und unterbewusst mir paranoide Gedanken ein zu hauchen, bis ich gar nicht mehr merke was überhaupt noch meine eigenen Gedanken sind. Wie immer noch ein paar Unterschwellige Töne, vieleicht noch eine Reizung in meinem Körper und schon bin ich was weiß ich dann noch....
Meist reden sie so schnell und durcheinander auf mich ein, das ich nicht mal mehr weiß was man mir vor zehn Sekunden noch zusagte. Als ob sie dasitzen und nach Plan eine Tabelle durchstottern worin steht mich in Schach zu halten bis ich nicht mehr an mich glaube und denke ich wäre Verrückt. Das beliebteste Spiel war immer, das alle Telepathie könnten und ich zurückgeblieben bin. Aber naja, wenn sie denken lass ich sie denken, ne!

Aber ich bin ja eh Schizophren, wer soll mir das denn schon glauben, also freue ich mich meist einfach nur noch auf das Bett und habe meine Ruhe, solange niemand wieder in höchsten Tönen und besonderer art mich wecken tut. Vieleicht redet der dumme Otto im Schlaf ja mal wieder mit und seicht sich ein. Ist doch alles normal, ich bin ja nur ein Verrückter.
Ich frage mich echt selber wie lange dieser Mist noch gehen soll. Eben musste ich erst mal depressiev von mir geben das sie mir weh tun, das sie mal aufhören die ganze Zeit sinnlos nach und nach auf mich ein zu reden. Deswegen schreibe ich auch gerade. "Depressionen", wie lange habe ich dieses tolle Gefühl von alleine schon nicht mehr gespürt. Doch wirklich, es gefällt mir, das kannte ich schon gar nicht mehr bei dem ständigen Schmerz. Sowie so ein Wunder das man mich sofort auch in Ruhe ließ. Sonst verlangt man das ich weinen soll, aber das kommt nicht mehr oft vor, weil ich mich frage wieso? Trauer? Ich weiß doch gar nicht mehr was das ist, bei dem Spiel von einer Minute in die nächste. Ich habe nur noch von der letzten Zeit in Erinnerung, weiß ich nicht, eigentlich nicht viel. Ich war immer nur froh einen Tag auf den nächsten überstanden zu haben und vieleicht etwas für meine Rettung zu tun.
Schmerz hier Schmerz da und dann dieses ständige dumme gelaber, als hätte ich es mit pupatärenden Kindern zu tun.

Naklar dies kann man jetzt auf mich beziehen weil die Sonne scheint, aber es ist ja nicht so.
Klar verspüre ich auch so mal kurz Trauer wenn man mir die Zeit lässt, wobei man es mich auch wieder vergessen lässt. Nutzlose Beschäftigung ist hier unter Mind Control das A und O.
Diesmal ist es anders. Seit dem Wochenende lässt man mich sowie so mal ehr in Ruhe. Was weiß ich warum, aber es tut gut. Das dicke Ding war heute, als ich mal wieder eine ältere Atraktive Frau begutachten sollte, ich aber absolut genervt war und keine Lust hatte. Ich sagte nur bekümmert und trocken laut, das sie das sein lassen sollen mich darauf ab zu richten, weil es meine Persönlichkeit zerstört und äußerst beleidigend wirkt. Und außerdem lastete noch etwas auf mich was ich erst mal noch verdauen musste. Aber dazu wollte ich eh noch kommen.
Wahrscheinlich ließt das hier eh keiner, denke ich gerade selber, es also wahrscheinlich auch wieder egal ist.

Und wenn, ich bin doch eh nur Verrückt und bilde mir alles ein, wie sonst auch.
Naja, ich ging also etwas spazieren ;-)
Am Bahnhof setzte ich mich eine halbe Stunde hin und versuchte die Sonne zu genießen und mir aus zu malen was ich wohl alles nachholen werde, sollte ich dies schaffen. Natürlich lässt man mich auch da nicht in ruhe und erzwingt die gewohnte Aufmerksamkeit. Ich schaue mich trotzdem um und genieße die Atmosphäre und das treiben der Menschen am Bahnsteig.
Weiterhin versucht man mich zum ständigen lachen, Grinsen zu animiren, bis ich sage das ich schon Schmerzen im Gesicht habe, mir den Überdruck aus der Nasenbeinhöhle drücke und dabei vor Schwindel fast umfalle. Wow, wolla man hört plötzlich auf mein Gesicht zu entstellen. Wahrscheinlich haben die Funker auch ein wenig Sonne abbekommen und merken das es da noch mehr gibt als den ganzen Tag Hoffnungslos vom Leben sinnlos Knöpfe zu drücken und dabei zu denken das wäre das einzige womit sie sich perfektionieren könnten, also ein selbstzufriedenes Gefühl erkaufen. Das sie meist immer die selben Strategien benutzen lässt sie wohl davon nicht abhalten ganz fest an sich zu glauben wie Phänomenal sie sind.

Ich gehe also weiter ein wenig durch die Stadt und rapple mich durch die Bewegung etwas auf. Plötzlich kommt mir mal eine wirkliche Schönheit entgegen, was ich nicht oft behaupte und obwohl sie eine getönte Brille aufhatte, weil die Augen meist für mich das wichtigste am Menschen sind, fand ich sie sehr atraktiv.
Mir war es zuerst peinlich des vor meinen Peinigern überhaupt zugeben zu müssen, aber man ließ mich dabei in Ruhe. Wieder war ein Wunder geschehen. Man ließ mich in ruhe und stocherte nicht hämisch in meinem Körper herum. Wow, das muss mein Geburtstag sein. Irgendwie war und ist es aber schon wieder abnormal und unheimlich, dass man nichts an mir statuiert, weil es schon fast zur Normalität in meinem Leben zählte. Also den nächsten Schmerz zu überstehen.
Hmm...

Ich gehe also nach Hause und setze mich. Ich habe nicht mal lust den Rechner an zu machen weil es mich einfach nur noch anödet, den ganzen Tag mich mit meiner Rettung beschäftigen zu müssen und fast keinen anständigen Sozialen Kontak mehr zu pflegen. Wie lange bin ich schon alleine? Also so alleine? Dreieinhalb Jahre renne ich schon mit einer Wand vor dem Kopf rum und wenn ich sie einschlage kommt ein Trupp wütender Maurer und zieht sie wieder mit Spezialbeton hoch. Was für ein Mist.

Mir fällt dabei noch so ein halt wie scheiße es ist alleine zu sein. Ach man jetzt muss ich auch noch sentimental werden.
Naja, ich will halt auch mal wieder richtig gut reden. Mit lachen und so. Etwas unternehmen, Händchen halten, zarte Küsse, in die freudigen Augen meiner Liebsten schauen, jemand zu sein den jemand anderes braucht, Abends ins Bett zu gehen und jemanden in den Arm nehmen, seinen Herzschlag spüren und dabei sanft und zufrieden ein schlafen. Morgens mit gegenseitigen Streicheleinheiten und einem Lächeln den Tag beginnen, Kaffe kochen :-), halt mit jemanden der mir sehr zu Herzen liegt das Leben teilen und meine Gene nicht aussterben zu lassen.

Jetzt mal ehrlich jeder Trottel aus Talkshows darf ein Kind haben, aber ich muss den Looser spielen. Ich will auch meine Erfahrungen weitergeben und mir den ganzen Tag Sorgen machen, was aus dem kleinem Ding wird, wofür ich meine ganzen Ersparnisse ausgebe um es Glücklich zu machen. Son Shitt, echt mal...

Schlimmer kann es wirklich nicht mehr werden! Manschmal denke ich schon für zwei Sekunden hätte ich am Anfang das Angebot auf eine mir zugereichte Freundin angenommen, aber dann kann ich gleich drei mal Teufel rufen und den Vertrag "Lebenslang Hölle" unterschreiben. Wer das jetzt nicht versteht der tut mir leid...

Da fällt mir auch noch ein echt klasse Mädel ein was mir bei den Lesern jetzt bestimmt auch nicht gerade eine gute Note auf aussicht auf die Richtige gibt ;-).
Da habe ich mal gearbeitet als ich sie kennen lernte. Als ich dort ein Vorstellungstermin hatte wollte man mich umbringen, muss ich mal nebenbei erwähnen.
Auf jeden fall hatte sie eine sehr starke und eigensinnige besondere Ausstrahlung. Sie war ein Typ der wusste was er will, aber trotzdem mit einer sentimentalen sanften Weise. Sie gab sich auch sehr überlegt, wie intelligend. Niemand der sich etwas einfach so gefallen ließ aber auch nicht wie eine Schlange daher schleicht. Und diese Augen zum passenden Charisma. Mhhh. Das war eine tolle Frau.
Ich laß ihr gerne aus ihrem Gesicht, wozu mir auch wieder einfällt wie man ihr am Mittagstisch beim Träumen das Gesicht entstellt hat. Das fand ich nicht so toll und brauchte etwas um darüber weg zu kommen. Wie ich darüber weg kam? Ich schnauzte meine Peiniger an, aber es änderte sich dadurch auch nicht, ich musste mich wieder daran gewöhnen das es normal sein soll. Tjaja...

Das war alles aber trotzdem sehr schwer für mich.
Wir haben uns auch vorgestellt. etwas geredet und ich habe lange überlegt ob ich sie nicht mal ansprechen sollte um mich mit ihr zu treffen. Wie gesagt die Entstellungskünste der Funker und das sie sich vor mir Zombiehaft benahm bestärkten nicht gerade meine Gefühle zu ihr, sie in mein Leben ein zu spannen. Oh jeh, das ist eine noch längere Geschichte. Son Scheiß, in einem anderm Leben wäre ich über Leichen gegangen um sie zu erobern..

Naja, zum Schluss, bevor ich wo anders anfangen wollte, weil mehr Geld und weniger Kilometer, obwohl es erst recht fast mein Tod war, weil ich danach in einer Handarbeit Galvanik anfing und den ganzen Tag unter Strom nur überlegte wie ich die nächste Minute überlebe und ob ich es schaffe noch mal aus gebügter Haltung auf zu stehen, ohne Tod um zu fallen, fragte ich sie ob sie nicht Lust hätte mit mir aus zu gehen.
Ich wette auch jeder andere hätte sich ehr für die schlanke Orientalisch dreinschauende Türkin (ihre Kollegin) interessiert, aber ich war nur von ihr angetan.

Egal, altes Brot. Auf jedenfall sagte sie sie hätte schon einen Freund, was mich aber gewissermaßen auch wieder beruhigte, sie nicht nur aus meiner Blindheit glatt mit ins Höllenfeuer zu nehmen. In dieser Zeit hat es schon gereicht meine Eltern und teilweise Freunde den ganzen Tag ferngesteuert durch die Gegend laufen zu sehen, wie überhaupt ertragen zu müssen.

Tjaja, das Ende der Geschicht Frequenzbeeinflussung gibt es nicht...
Ich bin doch eh nur ein Verrückter...